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| | Cosas de frikipedia | |
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Areku Admin
Cantidad de envíos : 145 Localización : Sueca Fecha de inscripción : 19/10/2008
| Tema: Cosas de frikipedia Mar Oct 28, 2008 12:28 pm | |
| Aqui pondremos cosas de frikipedia:
GUIA PARA DESTRUIR EL MUNDO: Así que ha decidido destruir el mundo El primer paso es reconocerlo. El segundo viene a ser destruírlo. Más adelante exponemos métodos y casos prácticos. Pero antes de todo, ¿por qué quiere usted destruir el mundo? Los psicólogos suelen englobar los motivos en ciertas categorías:
Dinero Otros motivos Asimismo, también es lógico plantearse alternativas a destruir el mundo. Los científicos han trabajado en varias soluciones alternativas, que incluyen:
Matar a toda la humanidad Provocar un invierno nuclear Provocar un verano nuclear Volar todas las fábricas de |Cruzcampo por los aires. Prefacio de la misión Antes de comenzar, recordaremos a los lectores los objetivos fundamentales de destruir el mundo.
He aquí el objetivo a batir. (Visto desde el espacio)Detalles del objetivo Nombre: Tierra Lugar: Centro del Universo. Tamaño: Unos 500 m. Edad: Más de 8.324.602.983.542.320.387 trillones de años. Composición: 32% basura, 19% caramelo y chicle, un 29% hagua y tierra, 10% caca y lo que queda es chocolate. Detalles de la localización El objeto llamado tierra se encuentra en el centro del universo, orbitado por otros más pequeños como el Sol, la Luna o Namek. Es conocido por estar ahí quieto sin moverse, por lo que es blanco fácil para proyectiles móviles.
Objetivos de la misión Destruir la Tierra Si no fuera posible, hacerla irreconocible Si los dos anteriores no fueran posible, descomponerla en sus partes fundamentales. Objetivos completados hasta el momento: 0 Veces que esta misión ha sido completada: 0 Veces que esto a sido intentado: 7.684.657 (y contando) Métodos para destruir el mundo Aquí entramos en materia. A continuación se exponen diferentes métodos que pueden resultar en la destrucción del mundo.
Aniquilarla con una masa equivalente de antimateria La antimateria es conocida por ser la sustancia más cara de la Tierra. De hecho el gramo se ha calculado en varios trillones de dólares. Dado que la Tierra tiene una masa aproximada de 5,974 × 10^24kg, con la fórmula de Einstein E=mc2, se requiere de todo el dinero de Guillermo Puertas obien la energía que proporciona el Sol durante 89 millones de años. No obstante, si pudieras capturar tal cantidad de energía, el CERN en Ginebra podría proporcionarte, si eres lo suficientemente paciente, la antimateria necesaria.
Se necesita 5,974 × 10^24kg de antimateria Hacerla chocar contra la tierra Disposición final La tierra quedará convertida en energía en forma de fotones y otros extraños artilugios. Además, es técnicamente factible. Puntuación: 9/10.
Esperar a que el Sol la engulla
Según dicen las heréticas leyendas científicas, el Sol (que presuntamente sería el centro de giro de la Tierra y no al revés) llegado a cierto punto, se hinchará cual Paquirrín en una bola de fuego inmensa y engullirá a la Tierra. Esto ocurrirá aproximadamente en 5000 millones de años.
Se necesita Tiempo. Recomendamos mientras tanto recomendamos algún pasatiempo largo y tendido. Disposición final La tierra quedará carbonizada. Lo mejor de esta técnica es que ocurrirá sí o sí, pero no requiere intervención del frikipedista, por lo que su puntuación es de 5/10.
Absorberla con un agujero negro primordial Según las teorías de los mismos papafritas, se puede juntar suficiente masa con el nuevo acelerador de partículas como para crear un agujero negro primordial. El principal problema es que los agujeros negros se evaporan más rápido mientras más pequeños sean, y un agujero negro de ese tamaño apenas aguantaría para poder medir su existencia. Además, el horizonte de sucesos (es decir, el radio de un agujero negro a partir del cual no puede escapar nada) sería del tamaño de una millonésima de un núcleo atómico. No obstante los científicos pueden (y deben) equivocarse, por lo que recomendamos intentarlo.
Se necesita Un acelerador de partículas, como el nuevo LHC. Se recomienda secuestrarlo. Disposición final La tierra se convertirá en un agujero negro del tamaño de la cabeza de un alfiler. Hay una simulación bastante chula en este vídeo.
Deconstruírla No es necesario recurrir a la violencia. De hecho, con esparcir el contenido de la Tierra por el Espacio, técnicamente habremos acabado con ella. Es tan sencillo como coger puñado a puñado el mundo y lanzarlo al Espacio. Al principio, los puñados y objetos deberán tener una velocidad de al menos 11 km/s para poder eyectarse de la gravedad terrestre, pero según sea deconstruída la tierra este valor tenderá a disminuir, haciéndose cada vez más fácil la tarea.
Se necesita Una pala Un brazo fuerte Disposición final La tierra quedará esparcida por el Espacio. No hay que emplear métodos violentos, y el frikipedista se lo curra. Se otorga a este método un 8/10. El único problema es lanzar los objetos a velocidad suficiente, en cuyo caso puede emplearse un cañón Gauss o de raíles. No se requiere que, por último, se lancen estos objetos al espacio, dado que ya se encontrarán en él.
Pulverizada por un impacto contundente Un impacto lo suficientemente contundente puede desmenuzar el mundo. Debe usarse un objeto del mismo tamaño más o menos, así que recomendamos la Luna. El único problema es que está hecha de queso, por lo que primero debería enfriarse para que esté suficientemente dura. La parte más o menos difícil es lanzarla hacia la tierra. Hay dos formas principales de hacerlo: Una es acoplar cohetes a la Luna lo suficientemente potentes, y la otra es desmontarla en piezas más o menos pequeñas y manejables y volverla a montar más cerca.
Se necesita Un objeto suficientemente grande Una última cuestión planteada si te queda algo de sentido común Si destruyes el planeta, ¿dónde vas a vivir?
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| | | Areku Admin
Cantidad de envíos : 145 Localización : Sueca Fecha de inscripción : 19/10/2008
| Tema: Re: Cosas de frikipedia Jue Nov 20, 2008 2:03 pm | |
| Se le llama spoiler a cuando un hijo de puta (Tu hermano, el padre/madre de tu hijo, el hijo de tu mama, etc) te cuenta una parte de algo que aun no has visto, te picas y lo matas, luego no te dan ganas de ver esa puta mierda por que ya te la contaron y te cagaron la maldita historia.
Guia de spoileador novato -Primera parte: adelantarse en la historia a aquel que queremos hacerle spoiler (esto no es totalmente necesario porque podemos inventárnoslo. Si la victima se lo cree sufrirá igual que si fuera verdad). -Segunda parte: hay que elegir una forma de contárselo. Ofrecemos varias opciones: 1-Contandoselo directamente: El metodo más fiable, hay un 80% de posibilidades de que te escuche. El problema es que tambien hay un 100% de posibilidades de llevarte una paliza. 2-Mandandoselo como SMS: hay un 50% de posibilidades de que lo vea y aun en caso de que lo viese tendría que descifrarlo... Ejemplo: l pdr d ichigo s shngmi. Por lo cual es difícil que haga efecto. 3-Diciendoselo por mesenller o chat: hay que decirlo de sopetón y solo una vez (pero esa vez que sea un spoiler gordo) ya que a la segunda ya te han quitado la admisión del msn. Es importante no avisar. Ejemplo: Chico 1: ¿Tú iras al la fiesta del sabado? Chico 2: Si, ¿y tú? Chico 1: Pues Iruka es en realidad hermano de Naruto Uzumaki. ¡Pam, en toda la boca! Este chico es un autentico maestro del spoiler, si señor. 4-Escribiéndolo en el youtube como comentario del primer vídeo de la serie: todo un clasico aunque con pocas posibilidades de ser leido. Se debe poner todo el spoiler posible siempre poniendo delante el más gordo (así aunque la victima deje de leer después de ver el primero ya le habremos destripado media historia). 5-Decirlo desde una terraza con un altavoz muy potente: No es mala idea te escucharia mucha gente... el problema es que luego todos irían a por ti con lo cual acabarías cadáver. 6-Tatuártelo en la frente: todos los que te viesen lo acabarian leyendo mas tarde o mas temprano. Pero claro tambien te meterían una paliza (ademas te quedarías toda la vida con un spoiler tatuado en la frente). 7-Mandarlo en un mensaje a todos tus contactos del Messenller: variante del 3º mucho más efectiva. Todo el mundo lee sus mensajes de vez en cuando ¿no? 8-Escribirlo en un urinario publico: como mínimo es original y ademas efectivo. Todo el mundo tiene que hacer sus necesidades alguna vez (conseguirás más alcance si te compinchas con alguien de otro sexo que lo escriba en los otros urinarios) pero no todos se paran a leer las gilipolleces que escriben otros... 9-Gritarlo mientras practicas el sexo: problema: para que esto funcione hay que practicar el sexo. Así que para los frikis y/o otakus es imposible dificil ponerla en practica. 10-Gritarlo en el cine y salir por patas: no es mala idea... ¿Pero salir por patas del cine con lo cara que cuesta la entrada? 11-Decirlo en el telediario y que se entere toda Espiña: el spoiler mas viejo del mundo todos lo hemos hecho alguna vez... ¿Cómo? ¿Que tú no? ¿Y a que esperas? 12-Ponerlo en la Frikepedia: Al final de la pagina hay una seccion donde te podras hacer spoiler sin peligro de palizas, pero con un 100% de probabilidad de que se caguen en tu madre, este metodo es recomendable, si no te importa que se caguen en tu madre. -Tercera parte: hacerlo, lógicamente, si no te habrías leído todo este rollo para nada... -Cuarta parte: en caso de utilizar las opciones que requieren que lo digas personalmente (o si te encuentras con las victimas de cualquiera de las otras) la cuarta parte consiste básicamente en correr como un loco. -Recomendaciones para que no te hagan spoiler 1-Pártele la boca. 2-Quítale la admision del Messenller. 3-Dile antes de que lo cuente, "Si eres noob apenas vas por alli haha". 4-Tápate los odidos (Nunca sirve siempre terminas escuchando). 5-Ve corriendo por la calle tapándote los oidos y pegando gritos a intervalos de uno o dos segundos. 6-Ponte una pierna detrás de la cabeza y sube a un elefante verde volador (Esta ultima solo funciona despuás de ingerir grandes cantidades de Alcohol). 7-Partele las manos, para que no escriba 8-Para ser mas efectivo, realiza todas estas cosas en un intervalo de 3H/min por seg. Y te saldra un gato que te dira "Colega, te has cargado el tiempo!!!" 9-Torturalo contandole tu un spolier, pero despues suicidate, ya que tu te has convertido en un spoiler y no mereces vivir. 10-Apaga el ordenador, y vive una vida sana. Al menos has cerrado una de las principales vias de transmision spoilera. 11-Encierrate en una camara sin sonido, ni luz, ni electricidad, con toda la comida necesaria para vivir, asi ya no te llegaran spoilers, aparte de que no te llegara nada mas por gilipollas. -Spoilers famosos Advertencia: si lees esto puedes arrepentirte para el resto de tus días. ¿Estas seguro de que quieres hacerlo?
1-Luk Skywalker es el abuelo de Darth Vader. 2-La serie de Naruto acabara cuando Sakura los mate a él y a Sasuke por pillarlos liándose entre ellos. 3-El padre de Naruto no es el cuarto sino Kyubi, el zorro de nueve colas. 4-One piece no acabara nunca porque cuando lleguen a grand line descubrirán que todo era un montaje de Gold D. Roger que en realidad no estaba muerto. 5-En 300 muere uno y 299 sobreviven. 6-En el capítulo final de la cuarta temporada de House la bruja maldita muere. 7-Doraemon es producto de la imaginación de Nobita, quien en realidad está en coma debido a un accidente de coche que también mató a sus padres. 8-En el sexto sentido el niño tiene diarreas mentales y se imagina que habla con Bruce Willis. 9-En los Simpsons Lisa cumple 8 años 2 veces. 10-Walt Disney no está congelado, sino incinerado. 11-Dentro de 70 años morirás. 12-Dios no existe, son los padres. 13-Aeris está viva y vive en Mallorca 14-Bart de la serie: Los Simpsons aprueba dos vecez para pasar a cuarto grado. Sin reprobar. 15-Todo pais que no tiene un McDonald's ataca a E.U.U* 16-Naruto termina con que todo era una historia del cuarto jocage aserca de que le pasara al hijo. 17-Pokemon nunca terminara y no morira ninguno de sus protagonistas ya que son series de dibujos y nunca mueren(?). 18-Sakura se muere en naruto shippuuden asesinada por pein mientras invade al la aldea de konoha, en esta misma batalla mueren kakashi, tsunade, iruka y inata o como mierda se escriba. 19-Sasuke no es malo, ni se quiere vengar, solo es un jodido emo. 20-Naruto se convierte en una rana en el manga 413 21-Tobi no es el lider de la akatsuki, mas sin embargo manipula al lider pein 22-El chakra no es más que gases. 23-Evangelion termina con que matan a todos los angeles, shinshi se cura de sus problemas existenciales y el eva01 se conbierte en angel y mata a toda la humanidad. 24-Reiv de evangelion no es un humano, solo es una especie de clon de eva. 25-Los evas son clones de los angeles y las armaduras que tienen no son blindaje, sino que son ataduras para que no se liberen y sean angeles. 26-Light muere por escribir "accidentalmente" su nombre en el Death Note 27-Chad de bleach en realidad es un hollow o ueco o como mierda le digan en la traduccion en la que la veas. 28-Piratas del caribe termina con que shack esparrow muere. 29-Los jedis de star wars no son bunos, solo son un simbiote de jebis de las galaxias lejanas. 30-En Jekyll muere Mr. Hyde, y el padre de Tom no es Jekyll y la madre de Tom es la mala 31-IP anónima muere al resbalar con una mierda del suelo Bueno y ahora que os he jodido la historia podéis cagaros en mi madre y en la de Naruto xD.
Obtenido de "http://www.frikipedia.es/friki/Spoiler" | |
| | | Yami.Logia Intermedio
Cantidad de envíos : 29 Localización : en la oscuridad de tu corazón Fecha de inscripción : 21/11/2008
| Tema: Re: Cosas de frikipedia Mar Dic 02, 2008 10:43 am | |
| El de "dominar el mundo" me ha gustado mucho y el de el spolier ya lo habia visto, bueno pues os dejo aqui otro de frikipedia que me gusto mucho: Como y que hace falta para dar una patá en los cojones Para poder pegar una buena patada en los cojones hace falta:
-Ser una maricona -Ser friki -Ser zurdo -Ser diestro -Ser Futbolista -¿Ser Mujer? -Tener mentalidad asesina -Tener diferencias de opinión abismales -Beberse un vaso de gazpacho antes. -Odiar a Porta -Beber y beber y beber... -Inflarse a ganchitos -Inflarse a gublins -Ser talla 10 -Ser un wombat -Protejerse sus cojones mientras realiza tal acto -Tener una pierna -Tener ganas de dar la patada -Estar de mala hostia de muy mala hostia -Tener Tabas de alpinista o botas caterpillar -Tener dos piernas (Wow q inteligente!! ¬¬) -No ponerse de sobrenombre IP anónima en la frikipedia.
Para propinar con malicia una buena patada en los cojones, debemos cumplir los siguientes -requisitos: -Puntería -Habilidad -Seleccionar el punto escrotal adecuado -Potencia -Tener los pies grandes -Ser un mamón -Pensar en lo que más odies, como por ejemplo un emo o un gitano -Ser un cabrón -Tener muy mala hostia -Tener sed de venganza... o pedir vendetta, según se mire
Una vez fijado el objetivo a sacudir, habrá que acelerar la acción lo máximo posible. Recuerda que tras soltar adrenalina, deberás huir como alma que lleva el diablo. En el caso de que desees ver con tus propios ojos, los efectos devastadores que produciste en tu enemigo, siempre podrás calificar la patada, según los retortijones que le produzca al efectado. Cuantas más palabras soeces emita, mas satisfactoria habrá sido la acción.
p.d.: Si resulta que el enemigo no puede pronunciar ninguna palabra soez es que tu patada a sido aún más efectiva. | |
| | | Areku Admin
Cantidad de envíos : 145 Localización : Sueca Fecha de inscripción : 19/10/2008
| Tema: Leyes HENTAI Jue Mar 05, 2009 1:57 pm | |
| Leyes de Hentai Acontinuacion las ya conocida lista de leyes del hentai consideradas como un documento Freak y Otaku sagrado algo asi como los 10 mandamientos:- Spoiler:
- Ley 1: Proponerle cosas indecentes a la chica de la limpieza siempre va a resultar.
- Ley 2: Los héroes tienen la suerte de que en las pensiones pareciera que las administradoras nunca han visto antes a un hombre.
- Ley 3: Lo que ves en los hentais no siempre se puede
hacer. Las articulaciones del cuerpo humano no están hechas para ciertos movimientos.
- Ley 4: En un hentai, caen todas. Hasta las monjas pierden (y ésas son las peores).
- Ley 5: Todos los demonios son adictos al sexo. Todos! (los aliens no se salvan)
- Ley 6: En pleno acto, la chica es la única que parece
gozar el momento. El héroe, sin omitir ruido alguno, parece enfrascado en un dilema existencial: ¿por qué estamos aquí?, ¿quién soy yo?
- Ley 7: Las escenas empiezan con un: "¡No, déjame!". Continúan con un "¡por allí no!" o "no por favor, no". Y terminan en un largo "ahhhhhhhhhhhhhh!"
- Ley 8: Todas las mujeres son estériles, por lo que las empresas que venden preservativos no existen en sus universos.
- Ley 9: Las mujeres son hipersensibles. Sólo tienes que
rozarlas con un dedo, soplarles en la nuca o decir su nombre para que estén "entusiasmadas".
- Ley 10: Los héroes de turno no necesitan hacerles la
conversa antes de "despacharlas", ni contarles que es un chico tierno, responsable, ni gastar en cines, café, etc.
- Ley 11: Las chicas siempre lagrimean antes, durante y después de "aquello"
- Ley 12: Un tío de 80 rinde tanto como un niñato de 18.
- Ley 13: En el 90% de los casos van a pedir que el héroe sea gentil, ya que es su primera vez. Y casi siempre, ellas son las mas rudas
- Ley 14:
Así mismo, todos los cuerpazos son espías internacionales, científicos nucleares, entre otras labores que requieran un alto coeficiente intelectual cerebro
- Ley 15: Las profesoras de colegio siempre quieren enseñar algo más que la tabla del 2...
- Ley 16: Las compañeras de aula siempre están dispuestas a hacerte el favor
- Ley 17: Los extraterrestres siempre son varones. A
excepción de algún extraterrestre yaoi. Y al ser siempre varones, carecerán de hembras en su planeta, por lo que estarán obligados a viajar miles de años luz para procrearse con hembras humanas. Si tu estuvieras en su lugar, harías lo mismo. No seas hipócrita
- Ley 18: Los extraterrestres no se conforman con procrear
con una sola, por lo que disponen de múltiples tentáculos, que les permiten tener acceso a todos los "espacios" de las féminas
- Ley 19: Da igual si es un anciano de 70 años como un niño de 7... todos eyaculan abundantemente durante el coito
- Ley 20: Tras una felación en la que obtiene su primer
orgasmo, el varón vuelve a entrar en estado de erección inmediatamente y sin limpiarse los genitales (aunque sea con una cortina) vuelve a la acción para practicar el coito.
- Ley 21: Los violadores, cuando actúan en grupo, son como
mucho cinco: nunca verás a seis (o más) violadores juntos para una sola víctima.
- Ley 22: Durante el acto, la chica en cuestión perderá
aproximadamente 10 litros de sus líquidos corporales, repartidos en saliva, sudor, secreciones vaginales y llanto. Eso si, nunca las verás rehidratarse con Gatorade ni nada de eso, ni morir de deshidratación.
- Ley 23: El material con que esta hecha la ropa en el
hentai, tiene propiedades tan únicas, que pueden servir para el uso diario pero es increíblemente fácil de arrancar de una mujer durante una violación.
- Ley 24: En una escuela el nivel de promiscuidad de su plantel es casi del 100%.
- Ley 25: Puedes tener relaciones con cualquier persona
que pase frente a ti y prácticamente con quien desees, pero siempre te sera imposible decirle a una chica que te gusta.
- Ley 26: Hay 8 mujeres hermosas por cada hombre en cada barrio del mundo...
- Ley 27: ...Y todas están dispuestas a hacerlo contigo si les prestas un poco de atención.
- Ley 28: El 95% de las mujeres del mundo son solteras,
viudas o divorciadas, y asi mismo el otro 5% no tendrá problema alguno en compartilo con otros (sin importar que esté con su marido)
- Ley 29: aunque las chicas son vírgenes y ésta sea la "primera vez" son más experimentadas con el sexo que una mujer casada.
- Ley 30: o ley de las "Ultimate Girls": Si por cualquier
motivo hay 3 protagonistas (o antagonistas ) femeninas, a la fuerza las tres representarán modelos diferentes de cuerpo femenino: Una será aniñada y "plana" (la lolita), Otra de formas balanceadas y juveniles (tipo normal), Y la tercera será voluptuosa y más madura (de GRANDES atributos)
- Ley 31: No importa que tan feo este uno, igual las chavas quieren follar con el
- Ley 32: Mo importa cuantos litros de semen se eyaculen dentro de el útero de una chica ella NUNCA repito NUNCA quedará embarazada
- Ley33: Tampoco importa cuantas veces se eyaculen dicha cantidad de semen un un coito
- Ley 34: No existen las gordas.
- Ley 35: En toda serie hay tentáculos o se invoca al diablo (en varios casos el diablo tiene tentáculos).
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| | | Areku Admin
Cantidad de envíos : 145 Localización : Sueca Fecha de inscripción : 19/10/2008
| Tema: Re: Cosas de frikipedia Jue Mar 05, 2009 1:59 pm | |
| y aqui la segunda parte que no me dejaba ponerlo todo en el mismo post: - Spoiler:
- Ley 36: Cuando una chica huye de un violador, ésta corre
como alma que lleva el diablo. Pero cuando el tipo/tipos la pillan, ella no se resiste.
- Ley 37: Cuando haya alguna futanari por medio, será por
dos razones: Ya se veía venir que tenía sorpresa o que es la lider de una secta y que por medio de magia oscura (no puedes resucitar a lo muertos pero si que te salga una polla xl) que necesita tirarse jovencitas (siempre colegialas) para aumentar su secta.
- Ley 38: En las sectas solo habrá mujeres, o como mucho cuatro hombres.
- Ley 39: Los personajes más violables del hentai siempre son colegialas, criadas y enfermeras (siguiendo ese orden)
- Ley 40: Los castigos serán como mucho una sesión de sado o una violación.
Escena Hentai de Brigada S.O.S
- Ley 41: Los demonios siempre serán de dos formas: O
todos son super horribles y con lenguas/tentáculos extremadamente largos o serán mujeres irresistibles, por lo que los hombres también lo serán (esto último ocurre cuando hay algún conflicto Cielo vs. Infierno)
- Ley 42: Para robar el alma a los humanos una diablesa solo tiene que follárselos.
- Ley 43: En mansiones o señoríos siempre habrá criadas,
las cuales están dispuestas a satisfacerte de cualquier forma (incluso aunque tú no quieras)
- Ley 44: Para resucitar a alguien no hay que usar una cola de fénix, precisamente...
- Ley 45: Para liberar algún tipo de magia arcana o súper poderosa, la única manera de liberar esa fuerza devastadora es follando.
- Ley 46: Da igual que un tipo viole, folle y haga todo lo
que quiera, si se quiere vengar siempre va a decir "Puta, has convertido mi vida en un infierno"
- Ley 47: Da igual que te lo montes con tu hermana, nadie va a decirte "eres un puto cabrón incestuoso"
- Ley 48: En los mercados de esclavos, el 98% de la mercancía son mujeres(el 2% restante es el héroe que las tiene que rescatar)
- Ley 49: Las chicas se masturban un 62,3% más veces que los hombres
- Ley 50: Si una pareja de novios acaba de salir de una
grieta dimensional en la que estaban con su familia y amigos, estos dos sólo pensarán en follar para celebrarlo y les dará igual sus colegas o hermanos.
- Ley 51: En el 69% (X-D) de los casos, los objetos
alargados serán untilizados por las féminas como consoladores (dentro de esta categoría entran espadas, bastones, escobas, aspiradoras... !incluso cuchillos!)
- Ley 52: Si eres un señor feudal, aunque seas pobre como
una rata, tendrás derecho a "pedir favores" de cualquier cortesana que esté a tu disposición (incluídas las espadachinas con mal genio o las elfas super serias)
- Ley 53: Para que alguien aprenda sobre el sexo no basta
con hablarle sobre él, sino que hay que darle clases exentas de todo tipo de pudor.
- Ley 54:
Cuando un hombre se intercambia de cuerpo con una mujer, éste se dedicará a "explorar" (por no decir que se va a masturbar como un cosaco consolar) todos los rincones de su nuevo cuerpo
- Ley 55: Si un hombre se está masturbando (cosa poco probable) por lo general llegará una chica para "satisfacerle plenamente"
- Ley 56: Si una compañera de clase te dice que si quieres
tener sexo con ella, aunque tú le preguntes si le gustas, ella responderá que sólo te quiere como "amigo"
- Ley 57:: Si le gustas a una chica, ésta se dedicará a masturbarse compulsivamente pensando en tí y no se atreverá a declararse.
- Ley 58: Contradiciendo la anterior, puede darse el caso
de que haya alguna chica a la que le gustes, la cual tras dar el primer paso se convertirá en una ninfómana desbocada. :-D
- Ley 59: Hay una excepcion en la cual la chica en
cuestión puede quedarse embarazada: Si se casa con el prota. (Verídico, sino mira Meiking)
- Ley 60: Da igual el lugar, aunque sea una casa en llamas
o en medio de una batalla campal, si dos personas se quieren o una es un prisionero los dos van a estar cuchiplanchando hasta terminar.
- Ley 61: La mejor amiga de alguna chavala siempre querrá ser algo más que amiga.(¡Oh YEAH!)
- Ley 62: En las escuelas siempre habrá algún club repleto
de mujeres y pocos hombres (como mucho 2 o ninguno) en el que se dedicarán a follar constantemente.
- Ley 63: Casi siempre se dará la ecuación:Practicas mágicas="Polvos" mágicos (XDDDD)
- Ley 64: La magia negra solo sirve para que la gente se ponga a joder como perros
- Ley 65:Cuando una chica está triste, lo que hay que hacer no es precisamente llevarla al cine...
- Ley 66: Por mucho que grite una chica en un lugar púbico público, la gente no se coscará de que hay gente fornicando
- Ley 67: Si hay un monstruo terrible, éste tendrá muchos tentáculos y se dedicará a cargarse a los hombres para violar a mujeres.
- Ley 68: Si un monstruo está violando a una jovencita
pueden pasar dos cosas:Si es un tipo el que va a rescatarla la rescatará y luego ella se lo "agradecerá" o bien si es una tipa la que tiene que rescatarla, ella verá al bicho con la tipa, se "autosatisfará" y luego se cargará al bicho.
- Ley 69(X-D): Aunque a una mujer se le rompa la ropa, ésta no se preocupará por taparse la pechuga u otras partes que queden al descubierto
- Ley 70: Las criadas siempre irán ligeritas de ropa (para
eso se les paga...) o irán provocando al personal con ropa interior al descubierto.
- Ley 71: Cuando una chica es violada y de paso la
desvirgan pueden pasar dos cosas: O coge un trauma terrible y necesita una terapia de choque intensa para recuperarse o se convertirá en una ninfómana desbocada que no pensará en nada más que tirarse todo lo tirable (Principio aplicado por Michael Jackson).
- Ley 72: Si existe un monstruo que sea femenino, este se
dedicará a violar sin parar todas las personas que pille delante con más intensidad que cualquier monstruo de aspecto masculino.
- Ley 73: Cuando un médico examine a una mujer, en el 90% de los casos irá a mirar al sitio más recóndito de esta.
- Ley 74: Aunque una chica lleve un cinturón de castidad de poco va a servir. tarde o temprano se la follarán.
Ley 75: Aunque una mujer esté teniendo sexo con un hombre es capaz de realizar tareas complejas como escribir, hacer sumas y restas, planchar o contestar al telefono sin que se note que está follando.
Lo he sacado de Frikipedia de el articulo "hentai". | |
| | | luigidante Chuck Norris
Cantidad de envíos : 115 Edad : 36 Fecha de inscripción : 22/10/2008
| Tema: Re: Cosas de frikipedia Vie Mar 06, 2009 4:16 am | |
| aqui teneis las leyes del anime Leyes del anime Tras décadas de perfeccionamiento y evolución el anime finalmente sirvió para algo tangible En el anime hay una serie de "reglas" o cliches (como quieras verlo) que por lo general aparecen en todo anime: 1. Ley de la Irregularidad Metafísica: Las leyes normales de la física no sirven 2. Primera ley de la Gravitación diferenciada: Cada vez que alguien salta, es lanzado, o de alguna otra manera acaba por los aires, la gravedad disminuye 4 veces. 3. Segunda ley de la Gravitación diferenciada: Una vez que un personaje u objeto alcance cierta altura al ser mandado a volar (varia de Anime a Anime), este se convertirá en una esfera de plasma autogravitante, en equilibrio hidrostático, que genera energía en su interior mediante reacciones termonucleares. 4. Ley de la piel de hierro: cuando un personaje pone los brazos en X frente a él nada le hace daño, a menos que sea un personaje secundario 5. Ley de la Amplificación Sónica, Primera Ley de la Acústica en el Anime: En el espacio, sonidos fuertes, como explosiones, son incluso más fuertes porque no hay aire que se interponga en el camino 6. Leyes del Movimiento en el Anime: 1. Ley del Empuje Constante (Primera Ley del Movimiento en el Anime): En el anime, Empuje Constante equivale a velocidad constante. 2. Ley de la Movilidad Mecánica (Segunda Ley del Movimiento en el Anime): Cuanto mayor es un dispositivo mecánico, a mayor velocidad se mueve. Los Mecha con armadura son los objetos más rápidos conocidos por la ciencia humana. 3. Ley de la Urgencia Acustica (Tercera Ley del Movimiento en el Anime): Si un personaje necesita un impulso extra para cumplir su objetivo gritar 'AHHHHHHHHH!!!' le proporcionara dicho impluso ignorando asi todas las demas leyes previamene o posteriormente establecidas. 4. Ley de la Linealización del Entorno en Procesos Dinámicos (Cuarta Ley del Movimiento en el Anime): Alrededor de todo ser, arma, proyectil, objeto, camejamejá o lo-que-sea que inicie un proceso de movimiento se manifiestan numerosas líneas paralelas. Sorprendentemente, ninguna materia sólida, orgánica o inorgánica, inerte o viva, se ve traspasada por ellas. Los físicos de la Universidad de Ayogua pensaron en un primer momento que podía tratarse de lluvia, pero rechazaron esta tesis cuando descubrieron, tras una ardua y exhaustiva investigación, que la lluvia no cae en horizontal. 7. Ley de la Variabilidad Temporal: El tiempo no es constante. Se detiene para el héroe cada vez que hace algo "guay" ("cool") o impresionante. El tiempo se ralentiza cuando amigos y amantes son asesinados y comienzan a recordar todo lo bueno que vivieron con ellos, auque a nosotros no nos interese o ya lo sepamos; se acelera cada vez que hay una pelea. 8. Leyes de la Mortalidad Temporal: 1. Primera Ley de la Mortalidad Temporal: Tanto los buenos como los malos mueren de una de estas dos maneras: o bien tan rápidamente que no lo ven venir O es un asunto que se alarga muucho tiempo en el que el personaje filosofa acerca de las obras de la sociedad, la existencia humana o por qué la tostada cae siempre con el lado de la mantequilla hacia abajo. 2. Segunda Ley de la Mortalidad Temporal: A los malos les lleva algún tiempo morir...Independientemente del daño físico. Incluso cuando los malos mueren tan rápido que ni lo vieron venir, les lleva un tiempo darse cuenta de que han muerto. Esto se atribuye a la creencia de que ser malo daña al Lóbulo de la Realidad del cerebro y de que el dolor y la muerte son psicológicos. 9. Ley del Énfasis Dramático: Las escenas que involucran cantidades extremas de acción se representan con planos estáticos o pantallas negras con un rayo de un color brillante (normalmente rojo o blanco). 10. Ley de la Multiplicidad Dramática: Escenas que sólo ocurren una vez, por ejemplo, el bueno dándole una patada al malo en la cara, se ven al menos 3 veces desde 3 ángulos distintos. 11. Ley de la Combustibilidad Inherente: Todo explota. Todo. 1. Primer Corolario: Cualquier cosa que explota se hincha primero. 2. Segundo Corolario: Las ciudades son las sustancias más explosivas conocidas por la ciencia humana. Tokyo en particular parece ser la ciudad más inestable, siendo mencionada a veces como la "Ciudad Cerilla". 3. Tercer Corolario: Las computadoras y cualquier maquina en general explota al ser alcanzada por cualquier detonador o incluso al experimentar una falla. 4. Cuarto Corolario: Curiosamente, un personaje (sobretodo un héroe) es impresionantemente resistente a los ataques de explosiones. 12. Ley de la Emisión Flogistática: Casi todas las cosas emiten luz desde heridas fatales. 13. Ley de la Emisión Energética: Siempre hay una acumulación de energía (conocida como "bola de energía") antes de que un Mecha o nave espacial dispare. Por las cualidades explosivas de las armas, se cree que esto está relacionado con la Ley de la Combustibilidad Inherente. 14. Ley de la Magnitud Letal Inversa: El potencial destructivo de un arma es inversamente proporcional a su tamaño 1. Primer Corolario: Lo pequeño y mono siempre se volverá grande y feo. También conocido como fenómeno A-Ko. 2. Ley de la Inexhaustibilidad: Nadie se queda sin munición JAMÁS. A menos, por supuesto, que se encuentre arrinconado, sobrepasado en número, contra una ¿clase superior? o inconsciente 15. Ley de la Puntería Inversa: La puntería de uno de los buenos cuando está operando con cualquier tipo de arma de fuego se incremente según aumenta la dificultad del tiro. La puntería de los malos cuando están operando con armas de fuego se decrementa a medida que disminuye la dificultad del tiro (También conocido como Efecto Stormtrooper). Ejemplo: Uno de los "buenos" borracho que es agarrado por un vehículo móvil y desplazado de arriba abajo siempre atinará, mientras que varios batallones de "malos" disparando a un "bueno" solo en campo abierto siempre fallarán. 1. Primer Corolario: Cuantos más "malos" haya, menos probable será que acierten a alguien o hagan un daño real. 2. Segundo Corolario: Cada vez que un "bueno" se enfrente a una cantidad de enemigos inconmensurable, los "malos" se dispondrán en filas, permitiendo al héroe eliminarlos con una única ráfaga de fuego automático, y después escapará. 3. Tercer Corolario: Cada vez que un "bueno" sea herido por fuego enemigo, se encontrará en un "área del bueno", normalmente una herida en el hombro o el brazo, que restringe al "bueno" de hacer cualquier cosa más intensa que conducir, disparar armas, utilizar armas de melée, operar con maquinaria pesada o practicar complejas maniobras de artes marciales. 16. Ley de la Capacidad de Hemoglobina: El cuerpo humano contiene más de 144 galones de sangre (comprobados), bajo alta presión. 17. Ley de la Consistencia Demónica: Los demonios y otras criaturas sobrenaturales tienen al menos tres ojos, montones de colmillos, tienden a ser amarillos-verdes-marrones (aunque el negro no es un color desconocido) y sólo pueden ser heridos por armas de cuchilla. 18. Ley de la infiabilidad Militar: Armadas del tamaño de una galaxia, ejércitos enteros y grandes máquinas de guerra llenas de guerreros crueles, sedientos de sangre y sin corazón pueden ser detenidos y derrotados con un sencillo e insignificante ejemplo de una emoción tierna / cariñosa o una canción (niño). 19. Ley de la infiabilidad táctica: Los genios tácticos no lo son... 20. Ley de la Indetectabilidad Inconsecuencial: La gente jamás nota los pequeños detalles, como partes del cuerpo que faltan o heridas del tamaño de Seattle. 21. Ley de la Intelectualidad Juvenil: Los niños son más listos que los adultos, y casi siempre dos veces más irritantes. 22. Ley del Americanoantropomorfismo: Los americanos en el anime aparecen en 2 papeles, ya sea como un malo realmente desagradable y flaco o como un "bueno" grande y estúpido. tienen ojos pequeños. 1. Primer Corolario: Las únicas personas más estúpidas que el americano grande y bobo son los traductores americanos (conocido en ocasiones como el efecto Green Line/Línea Verde, no sé si se refiere a lo que es la línea en sí o a una entidad ) 2. Segundo Corolario: Las únicas personas más estúpidas que los traductores americanos son los editores y censores americanos. 3. Tercer Corolario: Las únicas personas más estúpidas que los editores y censores americanos son los estudios y compañías desde Traducción, Edición y Censura americanos. 23. Ley de la Proporcionalidad Mandibular: El tamaño de la boca de una persona es directamente proporcional al volumen al cual están hablando o comiendo. 24. Ley de la Mutación Felina: Cualquier mutación medio gata / medio humana invariablemente: 1. Será mujer 2. Poseerá orejas y posiblemente cola como resultado de una mutación genética 3. Y llevará tan poca ropa como sea posible, si es que lleva alguna 25. Ley de la Facilidad de Uso Tecnológica: El adiestramiento formal requerido para operar una nave espacial o mecha es inversamente proporcional a su complejidad. 1. Corolario: El adiestramiento se simplifica dramáticamente si el piloto a ser entrenado es menor de edad; le funcionamiento de la maquina incluso puede llegar a ser descubierto empíricamente. 26. Ley de la Luminiscencia en Melée: Cualquier ser que muestre niveles extremadamente altos de habilidad en artes marciales y /o emociones violentas emitirá una luz en forma de aura radiante. Esta aura es usualmente azul para los buenos y roja para los malos. Esto se atribuye a que el Bien está más alto en el espectro electromagnético que el Mal. 27. Ley del Antagonismo No Antropomórfico: Todas las razas feas, no humanoides, son hostiles, y usualmente inclinadas a destruir a la humanidad por alguna u otra razón oscuramente siempre similar. 28. Ley de la Ilógica Política: Las tramas e intrigas políticas no necesariamente necesitan tener pies o cabeza; tampoco necesitan ser complejas (realistas). Siempre haya reinos enculetos ("Reino de Zang", "Reino del Diamante", etc.) 29. Ley de la Aerodinámica Topológica: | |
| | | luigidante Chuck Norris
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| Tema: Re: Cosas de frikipedia Vie Mar 06, 2009 4:17 am | |
| 30. Primera Ley de la Aerodinámica en el Anime: CUALQUIER forma, no importa cuán enrevesada o extraña sea, es automáticamente aerodinámica. 31. Ley del Atuendo Probable: La vestimenta en el anime sigue ciertas pautas predecibles: 1. Los personajes femeninos llevan tan pocas prendas como sea posible, independientemente de si son social o meteorológicamente apropiadas. 2. Cualquier mujer con una cantidad de ropa excesiva invariablemente verá sus ropas desgarradas o arrancadas de alguna manera. Si no hay oportunidad de arrancar las prendas anteriormente mencionadas, inexplicablemente se dará una ducha sin razón aparente (También conocido como la Escena de la Ducha Gratuita). 3. Cada vez que haya viento de frente, los personajes masculinos llevarán invariablemente una capa larga que no obstaculiza el movimiento y que ondea dramáticamente tras él. 1. Primer Corolario (Crío-adaptabilidad): Todos los personajes de anime son resistentes a temperaturas extremadamente frías y no necesitan llevar prendas pesadas o cálidas en la nieve. 2. Segundo Corolario (Invulnerabilidad Indecente): Los bikinis hacen al portador invulnerable a cualquier forma de daño siempre y cuando griten como niñitas enfrente de un violador prendido. 32. Ley de la Omnipotencia Musical: Cualquier personaje con talento musical (para cantar, tocar un instrumento,...)es automáticamente capaz de hacer cosas mucho más "simples" como pilotar mechas, luchar contra el crimen, detener una guerra intergaláctica y así ...sobre todo si jamás lo han intentado antes. 33. Ley de la Aglutinación Quintupular: También llamada la "Regla de los 5 Hombres", cuando los buenos se agrupan, suelen hacerlo en grupos de 5. Hay 5 posiciones básicas, que son: 1. El héroe / líder (Naruto, Ichigo, Seiya, Inu Yasha, Goku, Yoh Asakura, Ash) 2. Su novia (Kagome, Rukia, Saori, Keiko Yukimura, Misty, Anna Kyoyama) 3. Su mejor amigo / rival (Shiryu primero, luego Ikki un rato; Vegeta, Sasuke, Kazuma Kuwabara / Hiei, Tao Ren, Gary Oak) 4. Un bruto enorme (Majimbu) 5. Un enano / niño (Shippo, Konohamaru, Kiki, Manta Oyamada) 34. Ley de la Capacitancia Extradimensional: Todos los personajes femeninos en anime tienen un espacio de almacenamiento extradimensional de volumen variable en alguna parte de su persona del que pueden obtener instantáneamente cualquier objeto en un momento dado. 1. Corolario (Regla del Martillo): El objeto más comúnmente almacenado es un mazo pesado, que puede usarse con puntería infalible sobre cualquier personaje masculino que lo merezca. Otros objetos comunes incluyen trajes/uniformes, armaduras/trajes de poder y grandes bazookas. 35. Ley de la Emisión Hidrostática: Los ojos tienden a ser bastante grandes en Anime. Esto es porque contienen varios galones de agua, que pueden ser liberados instantáneamente a alta presión a través de grandes conductos lacrimales. El volumen real de agua contenido en los ojos es desconocido, pues no hay pruebas que sugieran que estas reservas pueden agotarse. La razón por la que se suele acumular agua en los ojos es que los personajes de Anime sólo tienen una gran glándula sudorípara, localizada en la parte de atrás de la cabeza. En situaciones de estrés extremo, vergüenza o preocupación, esta glándula exuda una gota única, pero muy grande, de fluido sebáceo. 36. Ley de la Atracción Inversa: El éxito a la hora de encontrar a la pareja adecuada es inversamente proporcional a lo desesperado que estés por conseguirla. Cuanto más quieres, menos consigues. 1. Corolario: Desafortunadamente, esta ley No parece aplicarse al otaku en el mundo real. 37. Ley de la Hemorragia Nasal: Cuando son estimulados sexualmente, los hombres en el Anime no tienen erecciones, sangran por la nariz. Nadie está seguro de por qué ocurre esto, sin embargo... la teoría actual sugiere que unos ojos más grandes conllevan senos más pequeños y un tejido senoidal más fino. Las mujeres no sangran por la nariz, pero invariablemente se ruborizan un montón a lo largo de mejillas y a través de la nariz lo que indica un gran flujo de sangre a la region. 38. Ley de la Xylolaceración: Las espadas de madera o bambú son tan afiladas como las metálicas, si no lo son más. 39. Ley de la Omnipotencia Juvenil: Envía siempre a un niño a hacer el trabajo de un hombre. Lo hará en la mitad de tiempo y con el doble de angustia. 40. Ley de la Emisión Luminosa Ocular: Cuando cualquier personaje de anime tenga un encuentro desagradable con su eterno rival, al mirarse de frente los ojos de éstos automaticamente emitiran rayos luminosos que siempre chocarán al centro de la imagen. Archivo:Naruto vs sasuke.jpg un claro ejemplo de la ley de emision luminosa ocular 41. Ley de la Clamovocación Nominativa: La probabilidad de éxito y el daño efectuado por un ataque de artes marciales es directamente proporcional al volumen al cual se pronuncia el nombre completo del ataque. 42. Ley de la Metamorfosis Ininterrumpible: Independientemente de cuánto tiempo dure la secuencia de transformación, o del número de veces que lo hayan visto antes, cualquier "malo" que asista a la transformación de un mecha/héroe/heroína está demasiado asombrado como para hacer cualquier cosa para interrumpirla. Ambos ejemplos de excreción de líquidos en Rurouni Kenshin(¿que por que lo puse de nuevo? ¡PORQUE ME DA LA GAN A ALGUN PROBLEMA ¡AHH! 43. Ley del Reconocimiento Endeble: Simplemente el cambiarte de ropa o llevar una máscara puede hacerte completamente irreconocible incluso para tus amigos más cercanos y parientes 44. Ley de la NO-DESTRUCCIÓN DE LAS ONDAS DE SONIDO: Se dá en un combate, cuando los enemigos están distantes entre sí unos 200 metros (o más) digan lo que digan... en un tono normal, será escuchado por el otro rival tropecientos metros más distante. No hay necesidad de gritar. 45. Ley de la relación monetaria: Todo héroe anime es un pobre muerto de hambre, en contraposición a su novia que es una princesa o heredera de una la compañía mas poderosa de planeta vigente. 46. Ley de la conservación de las ondas de sonido: La velocidad de las ondas de sonido es netamente proporcional a la persona que las exclama o el poder que las produce, por lo que no importa si la batalla se da a una velocidad igual o superior la del sonido, todo se oye al mismo tiempo que lo que pasa, esto también elimina el "Boom Soóico".*Corolario Si alguien trata de dar un plan secreto de un mecha a otro tiene problemas de audición, pero el eemigo los escuchara perfectamente.*corolario2 si dicen dentro de un mecha: "rayos parece q perdere" el enemigo aun sin bocinas dentro de su mecha lo escuchara perfectamente y hasta le contestara. (aplica tambien en mensajes telepaticos) 47. Ley de la Explosión Alargada Planetaria: La luz proveniente de la explosión de un planeta debe alargarse siempre de forma horizontal y anchearse en el medio. 48. Ley del suelo Resistente: el suelo debajo de un guerrero que corre a la velocidad de la luz nunca debe romperse hasta que haya pasado de ahí y debe resistir la fuerza que ejerce sobre el la acción de alguien que sujeta en sus manos un rayo de energía que podría volar al universo y a sus alrededores. 49. Ley de la deformación facial Femenina: toda mujer tiene la habilidad de deformar su rostro en caso de enojo, especialmente por acción de celos al tipo que supuestamente no ama. A esto se le añade un aumento de fuerza si el chico la insulta. 50. Ley de la intuición visible: La intuición o sexto sentido se define como el rayo de luz que atraviesa la cabeza del personaje que lo utiliza, el cual nadie sabe de donde salio o va, ademas de tragarse (casi siempre) la luz de fondo. 51. Ley del traspaso fantasma: Al saltar 2 personajes Anime y mandar cada uno un puñetazo los átomos de ambos personajes perderán toda masa, materia y ubicación en el espacio, lo que permite que puedan atravesarse sin problemas. (Única excepción conocida: La batalla de Seiya y Shiryu en la "Guerra Galáctica".) 52. Ley del Maquillaje Eterno: El maquillaje de una mujer NUNCA debe correrse por mas golpes, viento, tierra, energía, sudor, etc, que reciba, al mismo tiempo debe de estar impecable el día siguiente después de dormir. Además, el hecho de convertirte en chica por una reacción al agua te garantizará una sombra instantánea y perfecta sobre tus parpados. 53. Ley de la piel Femenina Luminosa: Toda mujer tiene la capacidad de irradiar luz en caso de enojo, se cree que es un un efecto secundario de la ley anterior por el excesivo contacto del maquillaje con la piel o consecuencia de la siguiente. 54. Ley de la piel femenina en llamas: invariablemente toda mujer sera rodeada por llamas cuando se le refiera en retrospecto como trofeo; cuando la envuelva una furia ardiente procediente de los ojos hacia el fondo del "escenario" y cuando tenga una enfermedad quemo-tu-ropa-cuando-te-enchilas guay, dejándola desnuda y pobre en cada ocasión 55. Ley de los Padres Ingenuos: Los padres son las criaturas mas ingenuas de la Tierra, por mas cosas raras que haga su hijo/a nunca notarán algo extraño o fuera de lo normal excepto que las calificaciones bajen. 56. Teoría del Hoyo Negro del Escudo: Todo escudo del mundo viene equipado con un Hoyo Negro que se activa cuando te lo colocas en la espalda, permitiéndote guardar lo que quieras en él. 57. Ley de la conservación del sitio de pelea: Ésto es aplicable siempre y cuando el lugar tenga paredes, columnas, etc. (Una casa, edificio.....) Si el malo no decide desde un principio destruir el lugar, no importa cuántas paredes, columnas, techos u objetos hayan sido destruidos, la estructura se mantendrá prácticamente inmutable o por lo menos de pie sin problemas. 1. Primer Corolario: No importa que sea físicamente imposible colocar más de 100 columnas de un metro de grosor en una casa de cuando mucho 20 metros de frente. 2. Segundo Corolario: No importa cuántas cosas se destruyan, jamás habrá escombros. 3. Tercer Corolario: Si el sitio pertenece al malo, la decoración normalmente es tétrica, ésto también es aplicable a castillos o comunidades que haya conquistado el malo automáticamente pasarán de lindas y hermosas a tétricas. 58. Ley de los fenómenos naturales: Los malos siempre controlan el clima o fenómenos naturales. En cuanto aparecen, se hace de noche, hay un eclipse, hay un terremoto o inexplicablemente empieza a llover. 59. Ley de aviso animal: No importa si es un desierto y no debería de haber animales, siempre que un malo aparece, se acerca o va a hacer alguna maldad, una parvada de aves sale volando de algún lugar inexplicable huyendo del malo, hecho que ningún bueno toma en cuenta. 60. Ley de las armas supuestamente indestructibles: Existen dos variantes: 1. Que el arma sea tan indestructible que con el objeto más absurdo se destruye. 2. Que el arma sea tan indestructible que el portador, sitio, malo, planeta, universo, cualquier cosa sea destruida incluyendo al tiempo, el arma se mantendrá intacta y sin ningún rasguño. 61. Ley de las frases célebres: 1. Frase omnipotencia: Siempre que un malo diga que es el más poderoso del universo, no tardarán más de dos episodios en que el bueno lo supere o aparezca un malo más poderoso. 2. Frase Aviso: Por más que el bueno o malo te diga como destruirlo con pasos fáciles como receta de cocina o al estilo "Kill me for dummies" su antagónico jamás hará caso. 3. Frase idiota: Un bueno o un malo siempre tendrá una frase típica que repetirá una y otra ves y todo otaku que lo vea intentará imitarlo mongólicamente. 62. Ley de Explicaciones Innecesarias: Una estrategia, trampa activada, suceso o cualquier cosa siempre se explica, aun cuando las imágenes sean claras o ya se haya hecho. 63. Ley de la Conservación del Poder de las Armas: Cualquier poderosa arma capaz de destruir/derrotar a un oponente de un único ataque será invariablemente reservada y utilizada únicamente como último recurso.
Ley 67: Ley de Variabilidad del Croma Folicular, El cabello de Yugi perfectamente normal 64. Ley de graduación de Ataques: Similar a la anterior. Si un villano oficial tiene o conoce una ataque o movimiento que puede vencer al héroe en un un sólo golpe, este no la usara hasta que el héroe haya acumulado suficiente fuerza como para soportarlo, vencerlo o encontrar una defensa. 1. Corolario: Si dicho ataque poderoso ya ha sido usado no será usado de nuevo o ya será inútil debido a que se conoce su secreto. 65. Ley de Superioridad Armamentista: Un hombre armado con una espada es tan peligroso o más que uno armado con un ametralladora o una AK-47. 1. Primer Corolario: Pese a su poder, las espadas pueden pasar de cortar metal a no cortar carne humana, o bien herir considerablemente sin dejar rasguño alguno. 2. Segundo Corolario: Un personaje herido por un ataque rápido de espada sale volando por los aires. 66. Ley de la no agotabilidad económica: No importa si el personaje anime trabaja o no, siempre tiene dinero para comer, comprar, y mantener a otras miles de personas en su casa (aunque no sea su casa) 67. Ley de Variabilidad del Croma Folicular: Cualquier color en el espectro visible es considerado un color natural para el cabello. Este color puede variar sin aviso o explicación. 68. Ley de la Permanencia Folicular: El pelo en el anime es prácticamente indestructible y puede resistir cualquier cantidad de condiciones meteorológicas, emisiones de energía, abuso físico o efectos explosivos y aún así permanecer perfecto. La única manera de herir/cortar el pelo de alguien es de la misma manera que se trata a los demonios, con armas de cuchilla.
Ley 69: Ley de del Peinado exagerado, Sho de Samurai X es uno de sus más claros exponentes 69. Ley del peinado exagerado: Mientras mas exagerado sea el color y la forma del cabello de un personaje, este sera el más temido (el peinado no se altera ni bajo condiciones de agua, lluvia, explosiones, etc) 1. Corolario: el peinado SI puede alterarse, si y solo si está lloviendo, el personaje está en una batalla épica contra el malo mas malo de la serie y su pelo cae hacia abajo en modo gotico-amenazante cubriendole los ojos y haciéndolo ver guay (si el personaje se ve como un puñetero emo cuando esto sucede su peinado no se puede alterar) | |
| | | luigidante Chuck Norris
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| Tema: Re: Cosas de frikipedia Vie Mar 06, 2009 4:17 am | |
| 70. Ley de las triángulos amorosos (u otras figura geométrica): Siempre el protagonista sera perseguido por 5 o más mujeres, y este no se interesa en ninguna mas que a la que "no le interesa" este 71. Ley de la Maldad justificada: Todo villano tiene una justificación en un evento traumático del pasado. Ejemplo: "Pobrecito Hitler, se le perdió el juguete que le regalo aquel judío" 72. Ley de Resistencia Planetaria: Si un ataque destrulle-mundos va dirigido a un villano falla y le cae al piso, solo se formara un crater (como efecto maximo) ejemplo: Cuando en dragon ball desvian un kame hame ha de Goku y cae a la tierra esta no se destruye, aunque halla sido lansado con toda su fuerza. 73. Ley de Madurez Aparente: Todo anime que se respete contendrá suficientes escenas de desnudos paraciales, desnudos totales, dramas personales, violencia, muertes, supuestos dilemas, referencias pseudoculturales, lecturas serias y cuestiones éticas como para que el publico cautivo (Otaku) no se sienta disuadido de ver el programa debido la auto-vergüenza. También es conocida como la "Ley de protección del dinero de por medio por si el no infante se aburre de las caricaturas". 74. Ley de las tetas:en todo animé nunca debe faltar la mujer que tiene las tetas gigantescas, y que además siempre tiene gamas de tirarse a todos los otros personajes aunque sean de su mismo sexo. En elcaso del hentai siempre es la primera en ser violada, o la primera que tenga sexo. 75. Ley de la estabilidad indumentaria: Analogo a la ley de permanencia folicular, la ropa es el material mas resistente del mundo capaz de soportar las mayores temperaturas y presiones del universo conocido, superando asi la resistencia del diamante, nunca se vera la ropa de un personaje en llamas, corroido por acidos y otros productos(clara excepcion si dicho personaje tiene unas buenas peras), etc. 1. Corolario: La ropa de algunos animes se destruye con suma facilidad,sobre todo,las camisetas de los hambres(para mostrar sus musculos)y algunos zapatos,pero ,Jamas se rompera la parte del pantalon que pueda mostrar el pene del protagonista. 76. Teoria de la relatividad corrosional indumentaria: El desgaste sufrido por la ropa del protagonista es inversamente proporcional al los daños sufridos a su alrededor y directamente proporcional al daño recibido por el malo, de tal forma que si el protagonista fuese lanzado contra una montaña y en tal proceso dicha montaña quedase reducida a escombros, la ropa del protagonista quedaria intacta, asimismo si el protagonista recibe una herida de muerte como un puñetazo que abre el abdomen destruyendo sus organos internos la vestimenta afectada recibiria un ligero desgarre casi invisible entre los cientos de litros de sangre expulsados posteriormente. Sin embargo, si el prota usa su ataque definitivo contra el malo la explosion resultante convertira su atuendo en arapos. 77. Ley de la retardacion espacio-temporal de defuncion: Si uno de los buenos es herido de muerte el tiempo que tardara en palmarla es proporcional a la gravedad de la herida. Si es una perforacion en el pecho morira en cuestion de segundos, pero si le abren el vientre en canal seguira luchando hasta cargarse a todos los malos y despues se tumbara, echara un discurso, hara una leve sonrisa mientras cierra los ojos y se queda fiambre(si es un viejo la diñara justo despues de revelar un secreto importantisimo el cual nadie entendera). Similarmente si un malo maloso se muere sera en una explosion de ataque final y tardara un buen rato en desintegrarse mientras reflexiona sobre su vida y deja su mensaje final. Tambien cabe destacar que si un personaje se va a sacrificar para alejar una bomba de su grupo que explotara en cualquier momento y asi salvar al mundo, la bomba se desactivara el tiempo que haga falta para que el personaje de su discurso final y se despida de todos. 78. Ley de la compresion potencial Cuanto mas poderoso es un ataque estilo rayo o bola de energia más será la compresión del la energía en la fase de carga. 79. Ley de la Inmovilidad Ofensiva El movimiento de un individuo en el combate cuerpo a cuerpo será inversamente proporcional al poder que éste tenga sobre sus adversarios: A mayor poder de combate, menos tendrá que moverse para destruir a sus enemigos. 1. Primer Corolario: Si el individuo es un anciano maestro de kung-fu más viejo que la humedad, siempre llevará las manos cruzadas por detrás y bastará con abrir sus entornados ojos y mirar al enemigo. Inmediatamente, una hondonada de rayos acudirán a sus ojos (y un zoom inmediato) y los enemigos caerán fulminados adoptando extrañas posturas y lanzando las ingentes cantidades de sangre oportunas. 2. Segundo Corolario: Si el individuo es un poderoso samurái, éste sólo tendrá que desenvainar su espada y avanzar en postura amenazante y en modo "instantánea" (ninguna parte de su cuerpo se mueve, sólo se va desplanzando todo quieto como si hubiera sido recortado de un cartón) y todos los enemigos irán muriendo a su paso. 80. Ley del Placer-Dolor Indivisibles En el hentai, el género femenino debe sufrir para sentir placer: a mayores gritos y gesto de dolor, mayor satisfacción. 81. Ley de Elongación Instantánea La distancia entre dos individuos aumenta cuanto mayor sea la necesidad de llegar el uno hacia el otro. Como ejemplo: cuando un "bueno" se encuentra a 200 metros del "malo", y este primero echa a correr en dirección de su enemigo, automáticamente la distancia aumenta entre ellos a razón de 246 metros cada segundo. Esto puede observarse al apreciar como el suelo bajo el "bueno" (el que corre) comienza a desplazarse (normalmente es como si girase sobre un cilindro tipo "rollitos de primavera" del Humor Amarillo) y sin embargo el "malo" parece encontrarse a la misma distancia a la que estaba antes de que se pegara el "bueno" el carrerón. 1. Corolario: En el caso de campos de fútbol, las distancias aumentan exponencialmente, hasta llegar incluso a dilatar la carrera a un par de capítulos o tres. 82. Ley de la Elasticidad Ósea La resistencia ósea de cualquier persona o ser es normal hasta que su cuerpo se somete a un rápido movimiento, en ese caso adquieren una elasticidad instantánea que les permite, por ejemplo, que cuando un personaje se ve sorprendido por su retaguardia, gire rápidamente su cabeza, yendo primero la frente, llegando más tarde los pómulos y por último su mentón. 1. Excepción a la regla: Los codos nunca són elásticos, llegando a partirse con cierta facilidad. En ese caso, el individuo bastará con que se sujete EL HOMBRO con la otra mano para poder continuar con el combate como si nada hubiera pasado. 83. Ley de Escalabilidad Inconsecuente El tamaño entre los distintos congéneres debe ser despreciado en todo momento. Ejemplo: El padre de chichí (mujer de Songoku) y la propia Chichí. Recordemos que la madre de chichí era de tamaño natural (así se dedujo de su traje de novia), por lo que ¿cómo le dejaría el "chichí" a la madre ese hombre de ese tamaño para tener a su hija? Es por esto que en el anime, el tamaño NO importa. 84. Ley de Previsibilidad Hostil Por muy poderoso que sea el "malo" actual de la serie, el de la próxima temporada lo será aún más. No importa que el primero fuera capaz de destruir universos con sólo levantar un brazo, en la siguiente temporada inventarán una nueva clasificación estelar superior al universo para que pueda ser destruida por este nuevo ser. 85. Ley de Fonocomplejidad La complejidad y poder de un arte marcial está directamente relacionada con el número de sílabas que componen su nombre. Esto les sirve a los futuros luchadores para reflexionar sobre el posible final de la contienda. Ejemplo: En El Puño de la Estrella del Norte: el "malo" exclama que usará la técnica "Hokutó-Shin", a lo que el "bueno" le espeta que él practica la técnica "Hokutó-ShinKEN". Como vemos la técnica del bueno posee UNA sílaba más, luego el final de la pelea ya está sentenciado. 86. Ley de la Informática Precognitiva Los teclados de los sistemas informáticos nunca llevarán ningún tipo de carácter ni símbolo impreso. No es necesiario, pues independientemente de la tecla que pulses el resultado será el que esperas. 87. Ley de la Incompatibilidad Amorosa Las parejas de "buenos" NUNCA podrán consumar su amor sin sufrir terribles consecuencias. Por el contrario, las parejas de "malos" no sólo consumarán su arrejuntamiento el máximo de veces posible, sino que encima se lo pasarán teta haciéndolo. 88. Ley de la herida observada No importa en que lugar el personaje tenga una herida, solo bastara con mover los ojos en la direcion de esta para verla. Ej: Si tiene una herida en la mejilla, podra verla solo con bajar la mirada. 89. Ley inversa del entrenamiento El tiempo para realizar un entrenamiento y obtener una super tecnica, es inversamente proporcional a su complejidad, es decir, no importa si el maestro mas cabron se demoro años en terminar el entrenamiento, el protagonista lo hara en dias. 90. Ley de la sangre Cuando un personaje sea herido con algun arma cortante, su sangre saldra a presion de esta como un rocio, pudiendo perder varios litros sin morir. 91. Ley de caballerosidad en combate Siempre que el protagonista necesite hacer un ataque, y esta implique de un extensa coriografia (polvo de diamante), el antagonista esperara pacientemente a que termine, sin interrumpirlo (los unicos que no cumplen esta ley son freezer y majin-bu). 92. Ley de sangre 2 Cuando el personaje por alguna razon necesite sangre, solo debe morderse el pulgar para obtenerla, puede repetir el proceso varias veces, su pulgar no se vera afectado. 93. Ley de amputacion contraria Si el personaje pirde dos partes del cuerpo, estas estaran siempre de lado contrario Ej: si pierde el ojo derecho, perdera la mano izquierda, si pierde el brazo derecho, perdera la pierna izquierda. 94. Ley de la protesis No importa si el personaje amputado vive en una apoca medieval o tecnologicamente limitada, podra conseguir una protesis que satisfacera todas sus necesidades. 95. Ley del Complejo de Hulk Cuando el protagonista vea su novia o un amigo morir en frente de sus ojos este adquirira una poder descomunal y algunas veces perdera la razon y acabara con todo, el enemigo de turno y todo a su alrededor hasta se canse o el llanto de una chica (de su novia o un niña que este presente) lo calme. 96. Ley del protagonismo extremo siempre .. siempre que el prtagonista esta en problemas, en algunos caso la muerte, es salvado por alguin de menos importante en la serie y en algunos casos muere el secundario o solo queda muy, muy lastimado (pero el prtagonista nunca muere) 97. Ley de la relación Atuendo-poder Cuando un personaje cambie de atuendo, en algún momento de la serie, obtendra más poder, independientemente de como haya cambiado dicho individuo. 98. Ley de la vejiga de hierro Un personaje de anime generalmenta casi nunca tiene o tendra la nesecidad de ir al baño , a menos que cuando tenga que ir genere situaciones graciosas. 99. Ley de la debilidad rocosa En el mundo anime , las rocas son el objeto que se rompe con mayor facilidad , incluso mas que los cuerpos. 100. Ley de la inmunidad a las caidasPor regla general , los personajes de anime son inmunes a todo tipo de caidas. 101. Ley de la cirugia mamaria innesesaria Normalmente los personajes de anime femeninos sin importar la edad casi siempre tendran un tamaño inhumano de senos , o en el caso contrario , estos iran creciendo al transcurso de la serie 102. Ley del complejo pre torre de babel En el anime, sin importar a que pais (real o ficticio), todos seguiran hablando el mismo idioma. 103. Ley de la relacion fuerza-musculo Mientras menos musculos tenga un personaje de anime , mayor sera su fuerza. 104. Ley de la inteligencia animal los animales son ta inteligentes que son capacez de entender a als personas , conversar con ellas e incluso convivir con ellas. 105. Ley de las baterias infinitas generalmente , los mechas tienen una fuente de poder casi ilimitado , que nose acaba , y no se necesita recargar , o eso parece. 106. Ley de la defunción sorpresiva Siempre los personajes secundarios misteriosos y mas adorados por los otakus, mueren sorpresivamente en las ultimas temporadas de la serie tras una dura pelea con el protagonista o con algún otro personaje importante. Luego de que este cae ensangrentado en el piso(infaltable), un colega del personaje irá corriendo con un efecto muy malo de camara lenta, mientras grita el nombre del muerto...estos hechos siempre son muy lamentados y recordados por los seguidosres de carne y hueso de la serie... 107. Ley del antropomorfismo neuro espacial humanoide: cuando hay alienigenas en una serie, la única forma de saber que son aliens es: 1ª tienen marcas raras en la frente 2ª cejas diferentes. 3ª cabello el doble de raro 4ª Senos triplemente grandes a los de las humanas (aplicable a las feminas) 5ª saben hablar japones | |
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